Si me regalas una sonrisa...

Te regalo una flor.
Yo estaba sentada, mirando al vacio, pensando que sera de mi hoy?, que sera de mi mañana, pero no se me ocurrio pensar que sera de mi ahora.
Estaba sentada yo, tal vez ya no al borde del abismo, ya no. Estaba fijada por un ratito a la tierra, a aquella banca desde la cual observa todo y a la vez nada. Desde la cual el me vio y me pidio una sonrisa, nada mas que una sonrisa.
- Me regalas una sonrisa?- me dijo.
Yo que estaba completamente absorta y mi mente en quien sabe donde no reaccione; hasta que vi la flor en sus manos, un lirio blanco, perfectamente blanco que pense por mas de tres minutos que era de mentira.
- Me regalas una sonrisa y te regalo la flor- me dijo.
Y yo me sonrei... no porque me dijera que me iba a regalar la flor, si no de ver y bajar de nube al ver como me lo pedia.
No fue dulce, ni tampoco demasiado tierno, fue seguro de si, no fue suplicante ni tampoco imperativo, tampoco fue arrogante. Tal vez algo distinguido.
Y me volvi a sonreir cuando trato de darme la flor y yo no reaccionaba, hasta que otra vez trato de darmela y la vi, y lo vi a el, tan lindos frente a mi.
Me puse la flor en el cabello, me encantan las flores en el cabello, mas aun si son de verdad.
Y se sento a mi lado, y me converso de la vida, y me hablo bajito, sus pupilas me susurraban algo que no se si creer.
Y él se reia, y yo tambien, y por un momento me olvide de todo y de todos y solo eramos yo, él y la flor en mi cabello, palabras, oraciones y pupilas susurradoras de quien sabe que.
- Que bueno que ya estas sonriendo otra vez- me dijo
-Tu crees?- le dije- es que ya no voy a estar triste, me lo e prometido... ya paso mi etapa emo.
Y se hecho a reir.
- tu etapa emo?- mientras reia- si tu de emo no tienes ni un pelo, si me dijeras tu etapa pastrula bueno...
-No creo que eso suceda.
-Te puedo preguntar porque siempre andas despeinada?
- Estoy peinada, mi peinado es despeinado. me encanta como se ve mi cabello revuelto.
- A mi tambien-
-Entonces dejemoslo asi.

Esta semana

Es una nueva semana: estoy, me presento, totalmente renovada. Perfore mi corazon, le saque las dudas, las triztezas, todo lo que no servia. Porque ya no quiero estar triste, ya fue sufiente.
No le hare caso al faisbuk, es muy triste y confuso esa porqueria de pagina con aplicaciones extrañas en las cuales te sale tu cruda verdad señores!
Lorena dice: ya me rendi.
FAISBUK: NO TE RINDAS LORENA, da el primer paso bla bla bla.
YA ME LLEGO.
Simplemente no le hare caso, porque es una tonta aplicacion del faisbuk, una pagina dirigida po seres X que quieren divertirse conmigo y mis amigos (los que resuelven esas cosas)
Por otro lado como ya dije me siento mejor.
Y ahora sere yo y yo y nada mas que yo.
Soy Lorena, tengo un blog: mi mundo paralelo!
Y no lo cerrare (lo estuve pensando) porque es algo muy mio. Esta lleno de mi, y no se que haria sin el... simplemente me quedaria sin cuaderno de apuntes para las clases...

Enseñame como volar...

Quiero volar, perderme entre las nubes, sentir el viento entre mi cabello, sentir que floto que estoy entre la nada y arriba de todo, sentir que no ves que te veo, que no ves que te siento, que quiero verte, pero de lejos, tan lejos que nunca sabras que te vi, ni mucho menos que desee verte y que por un instante me sentiste presente, pero no se que paso. Nunca sabre como termino. Estos dias me e sentido pesimamente mal.
Trato, he tratado de no dejarme agobiar por mis problemas, e aprendido a pensar que las cosas que me pasan no deben de alterarme; ya que hay muchas personas en peores situaciones que las mias, personas que mueren de hambre, niños, ancianos, enfermas, con cancer, que tienen que hacerse horribles quimioterapias, terribles examenes...pensar todo eso me hace sentir que soy afortunada, que estoy sana, que tengo a mis padres conmigo y que las personas que quiero estan bien o mas o menos y no al borde de un abismo.
Trato, siempre trato, pero hay un momento en el cual mi corazon y mi cabeza no dan mas... y ya no puedo controlar como me siento, que siento, me desespero y tengo que llorar y botar todo, que desahogarme libremente, sin esconder nada, sin guardarme nada, porque en estos momentos estoy triste señores!, y ya no puedo mas con mi trizteza...
ODIO estar triste, odio sentirme asi, ODIO pensar y imaginarme lo que no existe... lo que no hay y al parecer no habra. ODIO querer hacer algo y no sentirme segura de hacerlo, ODIO pensar en eso, ODIO sentirme triste... yo casi nunca estoy triste... He aprendido a controlar mis emociones...mi melancolia, mi Kungfusion, mi todo, todo yo...
Ayer recorde la noche, ayer recorde cuando no podia dormir... cuando la vida me vencia, cuando queria cerrar mis ojos y dormir por meses y meses y despertar en tranquilidad absoluta, sin dolor ni melancolia ni trizteza.
Recorde cuando leia hasta dormime, cuando pintaba hasta cansarme, cuando imaginaba tanto y plasmaba todo tan distinto. Cuando pense que todo era magico.
Y queria dormir y no despertar, no tenia intencion de ir a clases hoy... queria quedarme en mi cama todo el dia, bajo cuchummil sabanas y edredones y leer y dormir y asi drogarme de literatura, de poemas ajenos, de sentimientos ajenos que siento mios cuando los leo.
Pero no lo hice, porque sabia que mi mamá me levantaria de un grito; asi que preferi ir a clases, tarde pero fui... super desganada inundando a mis amigas con mi melancolia.
Generalmente yo soy la que les doy fuerzas a ellas, la que siempre esta riendose, ellas se rien cuando yo me rio, se animan cuando yo las animo y comienzo a decir pastruladas como ellas dicen... Disculpenme chicas por deprimirlas... pero necesito desahogarme y la musica siempre sera segun mi estado de animo...
La cabeza me duele, tambien me duele el pecho, siento un horrible nudo en la garganta que no sentia hace mucho y no quiero sentir, mis ojos se inundan en lagrimas otra vez... tengo que haceer mi tarea. tengo que bocetear mil cosas que estan flotando en el paraje desconocido de mi cerebro. casi todos mis pensamientos son TU, casi todo me dice: DILE DILE DILE DILE, PREGUNTALE!
pero no puedo hacerlo. no es mi naturaleza. no es de mi hacer eso. Y tengo miedo. No tengo miedo de que me digas que no o que si
(8) no me sonrojo si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje eso ya no me da miedo(8)
Tengo miedo de que pienses de mi. Tengo miedo que te burles de mi. Tengo miedo de como me mires. Tengo miedo de ya no ser tu amiga. Tengo miedo.
Y a eso se suma mi NO independencia.
DETESTO no ser independiente... y todo lo que viene cuando ya no soy independiente... detesto no poder decidir ciertas cosas por mi cuenta y manejar mi estado financiero. eso me pone de muy mal humor.
Detesto cuando me hechan la culpa de las cosas. pelearme con mi hermana.
detesto no ser fuerte y ser una llorona de mierda...
detesto pensar en ti, detesto pensar que te quiero.
DETESTO SENTIRME ASI
Detesto llorar... sentirme triste.... todo se apaga a mi alrededor... todo....
Ya no quiero sentirme asi.
Pero segun estadisticas una vez al año tengo mis momentos emo... quiero llorar hasta que no me queden mas lagrimas, quiero verte, quiero decirte que me gustas y preguntarte si sientes lo mismo por mi.
Si me dijeras que no, me sentiria tranquila, diria: bueno, esta bien. y dejaria de pensar porque sabria lo que pasa lo que sucede... y ya todo terminaria de alucinar en mi cabeza.
Si me dijeras que si, me ilusionaria, no te voy a mentir, trataria de conquistarte mas, de tener detalles contigo. de saber mas de ti, porque no se mucho la verdad... de conocerte. de demostrarte que te puedo querer.
Si me dijeras que no sabes, te ayudaria a decidirte...
No soy uan loca obsesiva, simplemente soy una chica que esta interasada en un chico, se podria decir que le gusta bastante y la melancolia del no saber que piensa o siente el, la hace sentir triste. Ella no queria enamorarze, las cosas se dan solas, suceden, aunque dicen que el amor es un estado que uno se inventa, que no existe en realidad... que es mental.
No soy una chica mala tampoco, tampoco soy libertina ni una ruca... tal vez algo coqueta y me mal interpretaste!, mierda... que hize de malo?
Y otra vez me pongo a llorar y no se cuando parare de escribir.... me desahogo tanto....
MAÑANA ire a hacerme un arete en la oreja, un arete que deseo desde hace varios años.
Yo me lo hice con una aguja, bueno yo y mis amigas cuando tenia 14 años en la parte superior de la oreja, me pusieron hielo y una crema que supuestamente me ´anestesiaria' la oreja.
Me metieron una aguja punta roma, ensangrentaron todo a mi alrededor y luego de tragicas horas a travesando el cartilago de mi oreja...
Luego fuimos a la plaza de barranco por un arete de plata para mi oreja que tenia una aguja punta roma atravesada, claro que muchas horas mas tarde. me hice el arete al medio dia y a eso de las 6 fuimos por ahi...
Al cabo de unos meses mi oreja se comenzo a hinchar xD, se infecto.
Luego volvi a ponerme otra vez el arete.
Mi mamá se dio cuenta.
Mi oreja estaba infectada otra vez.
Y desde entoncs no volvi a ponerme el arete.
Hasta hace un mes atras.
Y mi oreja se volvio a infectar.
Mañana ire donde un profesional para que me lo haga con un arete decente. y paseare por aquellas calles por donde paseamos la primera vez. ir sobre mis pasos y pensar mas o talvez ya no volver a pensar nunca mas.
Deseenme suerte.